「さよなら、サイコパス　～Psychopath Free～」（Peace著）　試訳。

自己嫌悪。人間不信。そして、どこまでも続く、絶望という暗闇．．．。

サイコパス人間から受けたダメージからの立ち直り方法を、経験者ならではの目線で優しく解き明かした名著・"Psychopath Free"の日本語版です。
(著者のPeaceさん= Jackson MacKenzieさんからは翻訳掲載の許可をいただいております。）

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2018年2月2日金曜日

【コラム】破壊

いきなり相手から突き付けられた別れ話。

サイコパスに目をつけられて、ターゲットにされたあなたにとっても、さすがにこれは想定外だった。
だが、奴にしてみれば、これまで時間をかけて綿密に練り上げてきた計画を粛々と実行しただけのこと。

ここに至るまでの間、奴はあなたについての嘘や悪い噂をあちこちに撒き散らしてきた。
「彼女／彼の情緒不安定さには本当にうんざりしてるんだ、だから最近うまく行ってなくって」といった周囲への根回しもさりげなく、目立たぬように行っていた。
おそらく、現在仕込み段階真っ只中にある次の犠牲者にも、あなたに関する悪口がたんまりと吹き込まれているはずだ。

そもそも、先に浮気に走ったのはあいつの方である。
なのに、友人たちと来たら、【実は、奴こそが真のクロ】という事実に全くもって盲目らしい。どうやらうまく丸め込まれてしまったようだ。

遂に「別れたい」との最終通告が届いた。
あなたは「用済み」認定されたのだ。
ものの数日も経たぬ間に、全てが終わった。

新しい相手と「これ以上望めないってほどの完璧な」毎日を過ごすあいつの姿を見せつけられ、あなたはもがき苦しむ。
傷口に塩を塗り込まれるようだ。
何とかして元のような二人に戻りたい、直せるところは直したい。そう思い、一人で必死に努力してきたのに。
まさかその裏で、あいつが別の相手に心を移し、既に親密な間柄にまで発展させていたなんて．．．。

あのような連中に常人並みの反応なんて期待しちゃいけない。

頭ではわかっている。
だけど、あなたにずっと気を持たせておき、最後の最後で絶望のどん底へと突き落とすなんて。
いくらなんでもひどすぎやしないだろうか。

しかも、自分があれだけ非情なことをやりながら、あなたのことは「キチガイ」「嫉妬の鬼」と口汚くけなしまくっているのだ。
あなたの悪口を嬉々として周囲に触れ回り、新しい相手と手に手を取り合って、意気揚々とあなたの元から去って行ったなんて。
あんまりだ。

サイコパスは、普通の人々みたいに、きれいさっぱりと、後腐れ無く別れることができない。

奴は、あなたが自滅する様子を見てみたい、との願いを抱いている。
身体も、感情も、魂も、メタメタになってひとりでに崩壊していくあなたの姿をとくと見物してみたい、との望みを持っている。

愛が壊れた時ですら、娯楽として利用しないのはもったいない、と考えるような連中なんだよ。あいつらは。

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【参考資料】
「自分はだまされていた、利用されていた、おだてられて操作されていた、そんなことがわかった時、能動的な人と受け身の人では反応が違ってくる。

もちろん、どちらも相手を憎らしいと思うし、くやしいと思う。しかし、憎らしさにとりつかれてしまうのは、受け身の人である。

能動的な人は、憎らしい、くやしいという気持ちになるよりも、あの人たちとのつきあいはもう"嫌"だという気持ちになる。

能動的積極的な人は、相手の正体がわかった時、その人と無関係になろうとする。

自分が恋していた男はこんな男だったのか、自分が尊敬していた親はこんな人間だったのか、自分が信じていた友人はこんな人間だったのか、そうわかった時、とにかく無関係になろうとする。

自分はだまされていた．．．そうわかった時が、天国と地獄の分かれ道なのである。」

（．．．）

「だが、考えてみれば、恋人や親のいうことを信じてしまったのは、彼らに対して依存心があったからである。

そして、その人間への依存心を克服できないでいるから、憎しみにとらわれて、一生を復讐に費やしてしまうのだ。
それこそ、残りの人生まで、そんなくだらない人間にメチャメチャにされてしまうのである。

その人が温かそうな声を出していたのを、温かいと信じていたのは、自分に依存心があったからである。

自分に自律性が備わっていれば、その温かい"ふり"をしたそぶりや声の調子に、冷酷なものを感じて、"ゾッ"としたはずである。」

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「（．．．）能動性が身についていればいるほど、こらえきれないくやしさからの復讐ではなく、相手とは無関係の道を選ぶのではなかろうか。

なぜなら、能動的であればあるほど、相手の汚さに耐えられないからである。」

（「自分を嫌うな」加藤諦三、三笠書房、1984、pp. 170-173、太字強調は引用者による。)

2015年6月14日日曜日

ワードサラダ　〜　一体、何が言いたいの？【3】

7.　「感情教育」：教えてやらなきゃ、わからない。
　

「共感」って、どんなこと。
「人の気持ち」って、どうやって読むの。
「感じの良い人になる」って、何。
まさかこんな基本的なことまでいちいち説明してやらねばならないとは。
普通の人ならば、はるか昔の幼稚園時代にでも習っているはずの黄金律（ゴールデンルール）ばかり。
いい年した大の大人が学ぶようなことでもない。

あなたの登場以前にも、サイコパス人間の長所を見出そうと努力した人は幾人も現れ、そして消えていった。
だから、あなたが最後、とはならないはずだ。

ふと、こんな考えがよぎる。
「あそこまで深く私が傷ついた理由をきちんと説明して、あの人に理解してもらうことができたら、もう二度とあんな事にはならないんじゃないかな。」

だが、彼らは変わらない。
そもそも、相手が本当にまともな人間ならば、あなたに対してしたようなひどい仕打ちをすることなど、最初っからあり得ない。

一番しゃくにさわるのは、サイコパス人間があなたと初めて会った時、まともな人間に「なりすまし」、【優しくて、気遣いのできる人】のふりをしたこと、だ。
まさか演技とは夢にも思わなかったから、あなたはまんまと吸い寄せられてしまった。

そう。奴等は心得ているのだよ。
どう振る舞ったら、「親切な人」っぽく見えるか。
どういう話し方をすれば「いい人」っぽく見えるか。
テクニックこそ持っているものの、

「そんな退屈な生き方、ごめんだ。」

と、ぬかす。これがサイコパス人間の本音だ。

【参考記事➀】

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「邪悪な人間が選ぶ見せかけの態度に最も共通して見られるのが、愛を装うことである。これは、それとまったく正反対のものを隠そうとするものである以上、当然のことである。

R夫妻が伝えようとしていたメッセージはこういうことである。『私たち夫婦は善人であり、愛情深い親だから、息子のロージャーのことを深く心配している。』

（．．．）

邪悪な人たちの見せかけは、すくなくとも他人をだますと同じ程度に、自分自身をだますためのものである。」（pp.197-198)

8.　言い訳、言い訳、また言い訳。

誰だって、時には失敗もするし、大失態をやらかす時だってある。
これがサイコパス人間の場合、ミスした後に口を開けば言い訳、言い訳、また言い訳。
ちゃんと約束を守れた回数よりも、言い訳逃れした回数の方がはるかに多い。
要するに、言っていることとやっていることが全然一致しないのである。

あまりにも頻繁にガッカリさせられたため、少しずつ相手への期待をトーンダウンさせていくあなた。
「まぁ、いいか」程度のことをされただけでも、ほっと一安心。
挙句の果てには、どうでもいい事にさえ感謝の言葉が出てくるまでに調教されていく。

【参考記事➁

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「人間関係には二種類あるということをハッキリと自覚することである。問題が起きた時に、相手に譲ることで問題が解決する人間関係と、譲ったら問題が大きくなる人間関係とある。

苛（いじ）める人は、相手を苛めているうちに、相手が苛められるのを当たり前と思い出す。つまり自分の苛めを酷いこととは思わなくなる。
苛める子供は、苛められる子供は苛められるに値すると、信じるようになるという。それが苛める子供の性格特性だという。これは大人の場合でも同じであろう。

逆に苛められる人は、自分が苛められるのは当たり前だと思い出す。自分は苛められるような人間だと思い出す。つまり苛められる子供は苛めを受け入れだす。それが苛められる人の性格特性である。

《どんな小さな苛めでも受け入れてはいけない。今を逃げてはいけない。問題の解決を先送りすると、最後には大きなトラブルを起こす。》
（pp.168-169)

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９．「結局、何が起こったの？」

相手との不毛なやり取りが続き、生気を抜き取られていくあなた。
しまいには、本物の頭痛にも悩まされるようになるだろう。
口論の後、何時間も、何日間も、二人の会話が頭の中でぐるぐると回り続け、片時も休まる暇が無いのだから、それも当然だ。
エネルギーが枯渇し、何かをやり遂げようとする意欲など全く湧かない。

あの人があの時放ったセリフ。
適切な突っ込みを入れられず、未消化のままに終わらせてしまった、例の問題。
「こっちにだって、ちゃんと言い分があるのに！」と、悔しさが残る。次は何としてでも自分の立場を守るのだ。
そのためにも、百万種類の答えを脳内にずらりと用意し、来るべき相手との対決に備えねばならない。

確かに、こっちも悪い。でも、あの人にだって同じくらい非はあるのだ。何とか言葉をうまく選んで、それを伝えたい。
最後には「どっちも悪かったよね」と双方が認めて謝り、仲直りするような流れに持って行きたいものだ。

だが、最終的に「ごめんなさい」を言うのは、あなた一人だけ．．．である。

2015年4月26日日曜日

感情すらも捏造品【2】

サイコパス人間が、あなたの内面を操作し、感情の捏造に成功する場面は、嫉妬心の他にもまだある。
具体例をもう一つ出そう。

彼らとの付き合いが深まるにつれて、あなたはだんだん愛情飢餓へと陥っていく。
相手の周囲にじっとりとまとわりつく自分が、何とも「重たい」存在のように感じられてくるに違いない。
だが、この「重たい感じ」もやはり本物ではない。
捏造された感情だ。
仕込んだのは、サイコパス人間である。

そもそも、付き合い始めた頃、ひっきりなしにあなたに話し掛け、注目と関心のシャワーを浴びせかけてきたのは、一体どちらだったろうか。
あいつら、だろう？
あなたに一旦飽きが来るや否や、たちまちバッシングへと転じてきた、あいつらだ。
強引に自分のペースに巻き込んでおきながら、「お前、まだそんなことを期待しているのか、厚かましいな」と罵る、あの連中だ。

嫉妬心同様、愛情飢餓．．．「重たい女／重たい男」という感じ．．．も、あまりに度が過ぎれば二人の関係をぶち壊すものとなりかねない。大方の人はこれに同意してくれると思う。
だが、本物の愛情飢餓状態と、サイコパス人間があなたの中に作り出す、ニセの「愛情飢餓状態」とは、全く似て非なるものである。

ケース１：

彼女１：あ、そうそう。私、おばあちゃんに夕食の用意をしてやらないといけないから、今夜はそっちに行けないんだ。ごめんね！

彼氏１：えっ、そりゃないよ。君、もう３時間も外、ほっつき歩いているじゃないか。どうなってるんだよ。だったら、出先からこまめに連絡入れてくれるよね？

上のケースに登場した彼氏のセリフからは、いかにも愛情に飢えた人という感じの雰囲気が漂う。確かに、これはどうにかしないとまずいかもしれない。
もし、彼女から何らかの虐待行為を受けた、という事実が全く無いとすれば、この彼氏の愛情飢餓状態は行き過ぎ、と言える。

ケース２：

彼氏２：やあ。もう３日も連絡無いけど、元気にやってる？一応、確かめたいと思って。

彼女２：．．．あのね、私、あなた以外との人達とも付き合いやら何やらあって、忙しいの。わかってるでしょ？

彼氏２：うん、わかるよ。ただ．．．今までは毎朝、君から連絡があって、それに慣れてしまっていたから、『あれ、一体どうしちゃったのかな』って思ってさ。

彼女２：いい加減にしてよ。あなたって、どうしてそんなに重たいわけ？私だって、大事なことがいろいろとあるの。それをいちいちストップしてまで、あなた相手にメールだのＬＩＮＥだのしているわけにはいかないんだってば。

彼氏２：悪かった。重たい奴、と君に思わせたのなら謝るよ。そんなつもりは無かったんだ。
ここ３日間、メッセージを送るのもずっと控えていたぐらいだしね。

彼女２：あーあ、やってられない。ここまで重たい男の人って、あなたが初めてよ。

彼氏２：だから、本当にごめんってば！もう邪魔しないから。

彼女２：わかった。まぁ、勘弁してあげる。でも、あなたのこういう、じと～っと重たい、愛情乞食みたいな性格。何とかしてもらわないと、先が思いやられるわね。

このケース２でも、サイコパスな彼女は３つのことを成し遂げた。

まともな人間ならば、どうしたって愛情飢餓状態とならずにはいられないような状況へとあなたを追い詰めた。相手から四六時中関心と注目を注がれていた理想化段階を体験した後では、そうなるのも止むを得ない。

あなたのことを「じと～っと重たい」「愛情乞食」と一方的に断罪。ちゃんと落ち着いて、筋の通った返答をしたというのに。

自分でいさかいの種を蒔いて置きながら、あなたには「許してやろう」と、上から目線の物言い。「立派な警官」の役へとちゃっかりと収まる一方で、【教師ー生徒】というお気に入りの図式へとあなたを嵌（は）めた。

こうした加虐・被虐の関係がずるずると長引けば長引く程、「やっぱり、私って（俺って）じと～っと重たい奴なのかな」と、ますます思い悩むことが増えていく。

他にも、被害妄想、怒り、ヒステリー発作．．．など、とにかくサイコパス人間との接触で湧き起こる醜悪な感情は全て、上で説明したような図式で説明がつく。

とりあえず、今はこの二例にとどめておこう。

どうか、次のことだけはしっかりと理解してもらいたい。
そもそも、あなたと相手が愛ある健全な絆で結ばれているのであれば、今、僕が書いたような状況へと追い込まれるようなことは、断じてあり得ないのだ。
あるはずがない。

【参考資料①】

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「心理的に健康な人は自分に親切にしてくれた人には感謝をする。相手の思いやりを嬉しく思う。『有り難う』と素直に言う。
それに対して神経症的な人はとにかく自分を蔑視しているのだから、自分によくしてくれる人を尊敬することはない。

得する相手とはつき合う。しかしそれはあくまで得するからつき合うので、相手の人格を尊敬しているからつき合うのではない。その点をしっかりとつかむことである。」（p.52)

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サイコパス人間と係わったことで、あなたのバウンダリー（境界線）は幾度も揺すぶられ、厳しい試練にさらされた。その間、あなたは自分に出来る精一杯のことをした。
最悪の状況の中にあった時でさえも。

あなたの人となり。
今、あなたが抱えている気持ち。
今度、あなたについて一方的に決め付けたようなことを言う奴が現れた時は、必ず毅然として「No!」で返すこと。
そのような類の決め付け発言は、断固として拒絶しなければいけない。

【参考資料②】

「自己愛人間は、自覚なしに境界を侵害する。あなたの郵便物や日記は読まれる。浴室や寝室のドアはないも同然。財布の中身は抜き取られる。衣類や化粧品や持ち物は『拝借され』、会話は盗み聞きされる。おせっかいな質問をされ、訊いてもいない意見を押しつけられ、アイデアは盗まれ、秘密は守られない。（．．．）

クライアントの多くが自己愛人間に次のようにいわれた経験をもつ。